lfit : let's face it

Renaciendo

2008-04-06T18:40:23Z

Hoy fue un d�a muy extra�o. Por primera vez en muchos muchos d�as, cas� m�s de un mes, no estuve deprimida, ni desganada, ni deca�da, ni me sent� mal ni enferma. Estuve razonablemente de buen humor, me re�, me permit� divertirme, estuve con mucha gente, lo disfrut�. No me pregunten en qu� momento hice el click porque no sabr�a decirles. Tampoco puedo asegurarles si esto va a durar. Ayer, tan s�lo ayer, me sent�a sin fuerzas para nada, estuve fuera de casa toda la tarde y no ve�a la hora de regresar.

Ignoro c�mo me voy a levantar ma�ana, espero que igual o mejor. Anhelo sinceramente que esto sea progresivo, que est� renaciendo de mis cenizas. No recuerdo en los �ltimos a�os haber atravesado tantos d�as seguidos de depresi�n, hac�a mucho tiempo que no me pasaba. Ser� que toqu� fondo mal y ahora es el momento de levantar? Si analizo la realidad externa, nada cambi� para producir este cambio, valga la redundancia. No ocurri� nada bueno que me levantara el �nimo, nada malo que lo empeorara a�n m�s. La mente sigue caminos inescrutables, tiene oscuros mecanismos que en el momento menos esperado nos rescata de una ca�da total y absoluta. Por m�s que uno no llegue a ver una causa aparente, s�lo sucede y ya est�.

El viernes mis amigos salieron y se encontraron con �l, y �l los vio sin m�, tal vez se dio cuenta de que yo no estaba, quiz�s ni siquiera repar� en ese detalle. Ten�a ganas de salir esa noche pero no logr� reunir las fuerzas necesarias para cambiarme, maquillarme y producirme, y resolv� quedarme a salvo en casa y acostarme temprano. Es extra�o: por un lado quiero que me vea siguiendo mi vida, divirti�ndome, sin sospechar que puedo estar mal (en realidad, no creo que esa posibilidad se le cruce ni remotamente por la cabeza), y por el otro me gustar�a que se preguntara por qu� ve a todo el grupo y yo no estoy (ser� que estoy mal, que sal� con alguien, etc etc.). Y lo m�s factible es que nada de eso ocurra, porque despu�s de todo soy insignificante en su vida.

Igual creo que eso cada vez me importa menos. Hoy al menos no importa, ma�ana no lo s� ...

Y ahora qu�

2008-03-29T00:15:47Z

El otro d�a pens� en abandonar este blog, intent� escribir pero no reun� las fuerzas necesarias. No me siento bien desde hace varios d�as, sin rg�a, desganada, y siempre triste ... Me distanci� de mis amigos, no tengo ganas de salir, pas� el tiempo pr�cticamente encerrada. Reci�n sal� el martes y para colmo de males lo vi.

Es incre�ble, cuanto menos quer�s encontrarte a alguien, ah� aparece. Si tan s�lo no hubiera pasado primero por mi casa mientras las chicas me esperaban, si hubi�ramos ido directamente al restaurant, si Male no lo hubiera divisado al otro lado de la calle, si ... si ... si ... Me salud� correctamente, lo respond� secamente, me hice la distra�da buscando algo en mi bolso inmenso. Le di la espalda mientras hablaba con los dem�s, lo ignor� en una palabra. No s� si percat�, no creo que se haya dado cuenta. Ya s� que fue una actitud infantil, no hace falta que nadie me lo diga porque me doy cuenta. Pero qu� puedo hacer? no esperaba encontr�rmelo, reaccion� en forma instintiva, hab�a mucha gente a nuestro alrededor y sent�a rid�culamente que nos pod�an estar observando. Si ni siquiera se debe haber dado cuenta que lo elimin� del Facebook, con todos los amigos y especialmente amigas que ha sumado entre sus contactos. Lo elimin� y sin embargo sigo entrando a su perfil para enterarme de algunas cosillas de su vida que por supuesto no me agregan nada y s�lo restan. Tampoco se percatar�a si lo elimara del MSN, estoy segura. Me ve siempre conectada y nunca me escribe; ya no chateamos m�s los lunes a la noche, ya no pone m�s frases filos�ficas, s�lo muestra fotos de sus vacaciones o de sus salidas. Y no me escribe.

Volv� a discutir con C por �l. C no entiende qu� pas� entre nosotros, por qu� no lo quiero ver, no quiero escuchar hablar de �l. Dice que si le cuento me podr� entender y quiz�s ayudar. Conoci�ndolo como lo conozco, dudo que lo pueda hacer, ni entenderme ni ayudarme. Pobre C, no es que tenga mala intenci�n pero en general es incapaz de mirar m�s all� de sus narices. Y despu�s de todo, yo tampoco s� por qu� me siento as� desde hace un mes. Desde la �ltima vez que estuvimos juntos y luego de que hablamos sobre lo que hab�a pasado en las vacaciones con R. A partir de ah� s�lo hubo unos sms muy cordiales y luego el silencio, de ambas partes. Jam�s volvi� a escribirme, s�lo una vez por el msn y fueron apenas unas l�neas. El silencio que me aturde m�s que ning�n otro ruido.

Bueno, basta. No tengo que hablar m�s de �l. Y ahora qu�?

Lunes feriado

2008-03-25T00:59:33Z

Hoy no tengo paz, s�lo tengo tristeza y melancol�a. Y un par de ataques de llanto que vinieron de pronto como los truenos que�sacuden el cielo y la tierra durante una tormenta.

No sal� en todo el d�a de casa, no ten�a �nimos y as� menos. Hace unos minutos vi que �l se conect� y no pude evitar escribirle, al menos tengo que aparentar que podemos ser amigos, que est� todo bien. Total s� que no corro ning�n riesgo, est� claro que dej� de resultarle atractiva o excitante, que ya no le interesa verme. Pasaron varias semanas desde la �ltima vez que nos vimos, y aunque en el fondo s� que es lo mejor porque no pod�a aceptar seguir vi�ndolo en esas condiciones, me cuesta resignarme. Me cuesta pero he avanzado bastante, ya no espero llamados o sms, me conformo con que de vez en cuando me escriba como hizo la otra noche aunque fuera breve. Estoy segura de que jam�s me cortar� el rostro cuando le escriba, a lo sumo no me contestar�. Los hombres son as�: por un lado un tanto cobardes, y por el otro siempre les gusta dejar la puerta abierta por si acaso.

Hoy fue amable, simp�tico, simplemente se limit� a contestar lo que yo le preguntaba o a seguir los temas que yo mencionaba. Muy correcto, demasiado. Protocolar, dir�a. Seguramente estaba hablando con alguna o algunas personas m�s, que despertar�an m�s su inter�s. No me qued� otra despu�s de un rato que despedirme cordialmente, para qu� insistir. Al menos sus �ltimas palabras no fueron los odiados "hablamos, nos vemos, etc".

"El silencio no es tiempo perdido ..." Solamente lastima un poco.

Yo, la peor de todas?

2008-03-22T18:14:56Z

Ultimamente y cada vez m�s, me pregunto cual ser� mi problema. S� que tengo varios pero me refiero a mi problema principal.

No soy fea, no soy gorda, soy bastante proporcionada, tengo buenas lolas, supe tener muy buena cola (ahora zafo). Tampoco soy tonta, antip�tica, no tengo defectos insalvables. Pero por alguna raz�n me fijo inevitablemente en alg�n imb�cil que no me aprecia, no me valora, me usa y se aprovecha de mi inconfesada inseguridad.

"Las relaciones toman el rumbo o camino que uno les da". Sabias palabras, yo siempre me equivoco desde el principio: quiz�s doy demasiado y muy pronto por miedo a que me rechacen y eso termina sucediendo de todas formas. Tal vez sea masoquismo o quiz�s es algo peor. A veces siento que soy totalmente incapaz de seducir a alguien normal, atractivo sin ser lindo, con dos dedos de frente y un m�nimo de sentido com�n. Puedo ser la amiga, el fato, la amante, la conquista del verano, el back up, pero nunca la mujer su vida, un amor real. Jam�s.

Me gustan los tipos inalcanzables, aquellos que desde el vamos me dicen a gritos que nunca podr�n tener algo serio conmigo. Hay otras cosas que nunca me pasan. Soy la que va sola a casamientos, cumplea�os, comidas, casamientos, bautismos, despedidas, asados, reuniones del trabajo, reuniones fuera del trabajo, y fiestas de fin de a�o. No suelo ser el centro de atenci�n de nadie, quiz�s s� blanco de l�stima por mi soledad. Cuando aparece un potencial candidato nunca me lo quedo yo, seguro que se va con otra m�s bella, m�s sexy, m�s misteriosa, m�s hist�rica, o se va con la mosquita muerta o el lindo gatito. Seg�n las estad�sticas hay muchas mujeres que hombres, y si contamos a los gays, es evidente que no hay novios para todas. Pero mi problema va m�s all� (algunos todav�a quedan), creo que soy invisible o transparente para los hombres potables y disponibles. S�lo atraigo a los idiotas, los insufribles, los desagradables, los chiflados, los torturados, los f�bicos al compromiso. Y estoy comenzando a sufrir tanto estar sola como lo que deben pensar los que son testigos de mi soledad, cosa que antes no me preocupaba.

He salido con uno, he salido con otro. El sue�o ha durado dos-tres meses o a veces tan s�lo un noche o una semana. Para ellos siempre fui la otra, la de transici�n, la que dejan para volver con su ex, la segunda, el parche, a la que llaman porque no pueden volver con la ex que los dej� por otro y no pueden recuperarla, la aventura de verano, el trofeo, las que les sube o les aumenta a�n m�s la autoestima. Siempre estoy en el banco de suplentes, soy el auto muleto, la sparring. O como en una de las fiestas del verano pasado, la que se encarga de llevar el auto de una amiga que se fue temprano con un bomb�n a pesar de no saber manejar y a la que le piden que se consiga un gil que los lleve a ambos, al auto y a ella. La que luego le piden que se haga cargo del jefe de otra amiga que anda borracho y enga�ando a su esposa por ah�, que tuvo que dormir en el living para no escuchar los gemidos de su roomie que se hab�a mudado acompa�ada por supuesto al cuarto vecino. La que sedujcen en la playa top bajo las estrellas y luego abandonan sin previo aviso ni despedida para que se vuelva en el auto de los amigos. Aunque no lo crean todas esas soy yo.

Como dice un amigo m�o, que m�s que un amigo parece mi verdugo, tal vez sea cuesti�n de afinar un poco la punter�a, de disparar en el momento justo y especialmente de ajustar la mira en el momento de identificar si un tipo me va a dar lo que busco o no. Porque idiotas hay en todos lados. Quiz�s deba dejar de buscar para que algo suceda aunque tambi�n es verdad que no busqu� la mayor�a de esas situaciones, se dieron casualmente. Quiz�s en el fondo crea que no merezco a ese ser tan maravilloso e imperfecto que aseguro buscar y por eso me conformo con cualquier cosa. Ser� cuesti�n de elegir el camino opuesto al que normalmente elijo, y hacer todo o casi todo al rev�s. Ser� que hay que disfrutar del hombre equivocado hasta que llegue el indicado. Pero cu�ntos hombres equivocados me quedan todav�a?

Quien sabe ... desconf�o de las f�rmulas m�gicas.

Regreso sin gloria

2008-03-20T23:04:45Z

Hace d�as que no escribo y no fue porque no haya tenido material para escribir, todo lo contrario. Creo que ten�a tantas cosas para decir que no pude volcarlas todas al mismo tiempo en este blog. Adem�s no me sent� muy bien esta �ltima semana: muchas sensaciones encontradas, demasiada frustraci�n, una alta carga de tristeza, casi ninguna alegr�a como sucede desde hace un largo tiempo, estuve enferma varios d�as (somatizando quiz�s?). Sigo sin entender por qu� estoy as�, tan negativa, tan agresiva, tan melanc�lica. El baj�n puede ser a la ma�ana cuando me levanto, en el colectivo, en cualquier momento mientras estoy en la oficina, cuando estoy volviendo a casa, a la noche, cuando estoy sola en mi departamento, cuando salgo a alg�n lado, cuando escucho cosas de �l que no me gusta escuchar.

Y lo peor de todo fue que lo vi de nuevo, despu�s de casi tres largas semanas. Y para colmo dos veces en el lapso de cinco d�as. Y hace unos minutos me escribi� unas l�neas por el messenger, despu�s de mucho tambi�n tambi�n. Para qu� no s�, apenas me pregunt� trivialidades y de pronto se desconect�. Seguramente estaba aburrido, haciendo tiempo y luego tuvo que irse, es viernes a la noche ...

Los encuentros fueron totalmente casuales, antes de que piensen que los provoqu�. Es incre�ble, cuando uno menos quiere encontrarse a alguien, sucede irremediablemente. El primero tuvo gusto a falsa maldad: el domingo a la noche volv�a con su ex de comer, pasamos por las Ca�itas y lo vimos; le chistamos desde el auto, se qued� patitieso al vernos por primera vez a las dos juntas, y luego reaccion� como para acercarse y saludarnos. Fue simp�tico y amable, tratando de zafar de la situaci�n lo m�s cancheramente posible. La segunda vez fue a�n m�s casual pero no tan agradable, al menos para m�. Ayer fui a un evento y ni bien entro al sal�n lo veo con un amigo observando el ir y venir de las fashionistas. Al principio no me vio de tan absorto que estaba, luego me salud� y me present� a su amigo. Sin embargo sent� que no me registr� en ning�n momento. Luego me lo volv� a cruzar, esta vez estaba serio y se limit� a contestar mi corto y seco "Adi�s". Y hace unos minutos me pregunt� qu� tal hab�a estado el desfile de ayer. Basta que deje de pensar en �l durante unas horas para que se asome de nuevo.

�Estaba aburrido? �S�lo quer�a histeriquear? �Curioso? Quien sabe ... aunque ya nada de eso me alcanza ni tampoco importa.

El remedio, peor que la enfermedad?

2008-03-13T23:35:23Z

Hay muchos que comparan el amor, o lo que sea que se parezca al amor, con una suerte de adicci�n. A veces s�lo se trata de cierta inclinaci�n por una persona, que te gusta mucho, o que simplemente tengo ganas de estar con �l. Un "sentimiento" que no s� como�evitar, que de a poco desemboca en una dependencia y de ah� en una adicci�n. Es sorprendente cu�ntos tipos diferentes de adicci�n pueden existir. Ser�a muy simple si s�lo se tratara de sexo, alcohol, el juego o cigarrillos. Yo creo que hay varios m�s, y todos comienzan m�s o menos de la misma manera.

Primero es algo que te gusta mucho, que te da sumo placer, comienza como algo normal, un juego, algo light, pens�s que pod�s manejarlo f�cilmente y dejar en cualquier momento. El problema es que nunca termina bien, porque a la larga lo que te excitaba tanto deja de ser agradable y empieza a doler cuando te falta, cuando no lo pod�s tener todas las veces que quer�s. Y ah� decid�s que quer�s abandonar el h�bito, o a la persona, pero eso precisamente es lo m�s dif�cil ... querer dejar la adicci�n o a la persona, porque justamente fue por algo que me hice adicta a �l.

Lo bueno cuando uno tiene un problema es admitir que ese problema existe, no es as�? y cuando uno se da cuenta que toc� fondo es momento de dejar el vicio ... ahora bien c�mo sab�r cu�ndo estoy tocando fondo? Ser� quiz�s cuando cruzamos la l�nea del placer en alg�n punto, cuando esa persona se vuelve una obsesi�n y perdemos el control? Me aterra ver que la mayor�a de las cosas que hago tienen que ver con �l: busco la manera de encontr�rmelo, quiero ir a los lugares que frecuenta, estoy durante horas conectada en el msn por si aparece, escribo nicks sugestivos, estoy atenta a sus cambios de nick, chequeo 100 veces el display del celular para ver si me escribi� como si no existiera la alerta sonora para los mensajes entrantes. Al principio creemos que nos vamos a conformar con lo que nos da, y abrigamos la secreta esperanza de que con el tiempo nos mirar� de otra manera, se dar� cuenta de lo maravillosa que soy y de que estamos hechos el uno para el otro. Pues bien, no es as�. Lo que cre� que pod�a manejar a mi antojo es un bumerang y quedo atrapada en mi propia trampa. Intento sentir esa excitaci�n que sent�a al principio, que me hac�a olvidar todo lo dem�s, pero no vuelve. Para colmo me esfuerzo por hacerle creer a todo el mundo que esta todo bien y ahora ni siquiera puedo hablar de lo que realmente me pasa con nadie, me hago la canchera y para eso hay que ser canchera. Intent� reemplazarlo con alguien en las vacaciones y tampoco dio resultado, con alguien prohibido pensando que luego estar�a inhabilitada moral y psicol�gicamente para volver a pensar en �l, solo para descubrir que �l siempre me hab�a interesado desde un principio. Qui�n dijo que un clavo saca a otro clavo? Y eso da lugar al dolor, porque me doy cuenta de que estoy nuevamente frente a un nuevo imposible, que una vez m�s me equivoqu�, que jugar con fuego no est� hecho para m�.

Hay que terminar, para qu� insistir con algo que no puede ser. Pero el punto final tampoco es f�cil, porque hay nostalgia. Por m�s que no hayan sido muchos los momentos compartidos, quiz�s resulte m�s�com�n extra�ar lo que nunca se pudo tener. Sigo escuchando hablar de esa persona, s� qu� hizo, con qui�n estuvo y no logro cortar los lazos. Siempre hay algo que me lo recuerda, y se vuelve un suplicio contener las ganas de verlo, llamarlo, escribirle. Ya van dos veces que�logr� no�encontr�rmelo, y aunque por un lado me enorgullezco de haber resistido la tentaci�n, por el otro me dan m�s ganas de verlo todav�a, y me pregunto si todo este sacrificio vale la pena. Me prometo a m� misma una y mil veces que no voy a buscarlo m�s y pienso que con el tiempo lo voy a lograr, pero cada d�a se vuelve m�s dif�cil. El s�ndrome de abstinencia suele ser devastador las primeras semanas, pero dicen que si uno es capaz de superarlo es altamente probable que supere la prueba completa. Pido a mis amigos que no me hablen de �l, para forzarme a m� tambi�n a no hablar, y lo tengo m�s presente que nunca.

Porque no importa cu�nto duela una situaci�n, cu�n contraria sea la realidad a nuestras expectivas, cu�nto da�o nos haga, cu�n imposible sea, cuantas fallas tenga, cu�ntas razones l�gicas encuentre para que no podamos estar juntos ... a veces duele m�s ponerle fin.

No me gusta esperar, pero igual lo espero

2008-03-12T23:46:29Z

Hoy es mi�rcoles, tengo sue�o, estoy triste y tengo ganas de llorar. Las mismas ganas que en los �ltimos d�as, y lo peor es que no s� por qu� estoy tan mal. Tan depre, tan enojada conmigo, con todo el mundo, con todo lo que me rodea. Ayer me preguntaron qu� carajo me pasaba, si le�a las cosas terribles que escrib�a y no supe qu� contestar.

Ahora lo veo conectado en el MSN con sus eternas frases fil�ficas en el nick, con la aclaraci�n de que "Me fuiiii!!!", cambiando las fotos, en estado On Line en vez de su acostumbrado Ausente. No s� si est� detr�s de la pantalla, no s� si est� en su casa, si est� en la ciudad o si se fue por el fin de semana. No puedo preguntar, no tengo manera de averiguar, no deber�a enterarme, pero no puedo dejar de pensar. Desde el momento en que me di cuenta que estaba conectado me puse mal, porque promet� que no le escribir�a nunca m�s, porque s� que no debo hacerlo y eso me parte al medio. Porque s� que no me va a escribir y menos un s�bado a la noche. Porque s� que me vio o me est� viendo conectada y sin embargo no me va a escribir. Porque s� que no piensa en m�, a pesar de que tenga la mejor mejor onda como me dice siempre C. De qu� me sirve eso, no me alcanza para nada, no es lo que quiero ni lo que necesito.

Aun as� no termino, no logro entender porque estoy tan mal por culpa de �l. No puedo aceptar que estoy enganchada, no s� si es eso en realidad, o es una cuesti�n de orgullo, de falta de autoestima, que no tolero el rechazo ni siquiera de alguien que despu�s de todo quiz�s no me interesa tanto. Intento buscar razones para justificar que me atraiga tanto, que est� tan pendiente y no las encuentro. Somos tan distintos, nuestra relaci�n estuvo equivocadamente planteada desde el vamos. Tenemos muy pocas cosas en com�n, tenemos diferencia de edad, de proyectos de vida seguramente, no nos conocemos, no entiendo. Lo �nico que s� es lo que siento, y es que me siento mal, que no quiero hablar de �l aunque me muero de ganas, que no quiero enterarme de su vida aunque me muero de ganas tambi�n, que no quiero verlo aunque s� quiero verlo.

"Siempre segu� la misma direcci�n, la dif�cil, la que usa el salm�n", como dice Calamaro. Y no aprendo. Donde est� lo complicado, lo retorcido, lo que no puede ser, ah� voy a estar yo, bien masoquista. Esperando. Siempre.

Noche de furia

2008-03-11T21:13:45Z

Todos sabemos que la ira es uno de los siete pecados capitales y tal vez sea uno de los que goza de peor prensa junto con la envidia. La ira te ciega, te hace perder el control, no sos en absoluto due�o de tus actos y despu�s es muy com�n que te arrepientas de las palabras que salieron escupidas de tu boca, de haber roto alg�n objeto o golpeado alguna puerta hasta haberla hecho giratoria.

Anoche experiment� esa emoci�n violenta, fue un ataque de furia monumental (nada tiene que ver con mis inclinaciones futboleras) del cual no me enorgullezco pero lamentablemente es algo que de vez en cuando me sucede. Hay varias cosas que me vienen enojando desde hace un tiempo y anoche explot�. Discut� con mi amigo C, no me gust� que me hiciera chistes sobre cosas que �l sabe perfectamente me molestan, a veces siento que no le importa en lo m�s m�nimo lo que me pasa, y lo peor de todo es que en el fondo s� que nunca va a cambiar ese aspecto de su personalidad. El enojo y la impotencia desembocaron en la pecaminosa ira de anoche, que hizo que recorriera el trayecto hacia el gimnasio en la mitad del tiempo que suelo hacerlo habitualmente. Tambi�n hizo que pedaleara esa bicicleta con una fuerza endemoniada, que transpirara hasta quedar hecha sopa en el tortuoso escalador y que la cinta tambi�n sufriera la agresi�n de mis pisadas. Confieso que el ejercicio me ayud� bastante a hacer catarsis aunque no logr� disipar del todo el sentimiento de ira en mi coraz�n. Tampoco me enorgullezco de eso.

Sin embargo, mi cuerpo, algo fuera de estado, lo agradece ...

La "Ex" ... Amiga o Enemiga?

2008-03-08T22:46:28Z

Incre�blemente en mis �ltimas vacaciones no s�lo tuve oportunidad de conocer a la ex novia del chico que me gusta sino que adem�s pegamos muy buena onda y creo que hasta podemos convertirnos en buenas amigas.

Ella supo qui�n era yo antes de que yo supiera qui�n era ella, y fue tambi�n la que rompi� el hielo para decir que estaba todo bien. A pesar de cierta reserva inicial, debo confesar que me cae muy bien y que a veces cuando charlamos siento que la conozco de toda la vida. Hace 3 a�os que se pele� con este chico, y hace m�s de dos a�os que se encuentra felizmente de novia con quien parece ser realmente el amor de su vida.

Por supuesto al muchacho en cuesti�n le caus� mucha gracia la situaci�n aunque no dej� (ni deja) de preocuparse por lo que podemos haber hablado de �l ya (compartimos el regreso de Uruguay) y lo que nos puede quedar todav�a jaja.

Ella, como buena ex, quiso saber cu�les eran mis intenciones y en ese momento no supe muy bien qu� decirle porque no estaba segura de si me interesaba realmente o no. Ahora que estoy segura de que me interesa, tengo miedo de que me lo pregunte de nuevo o simplemente lo lea en mi cara. S� por terceras personas que ella aprobar�a nuestro noviazgo y como buena desconfiada que soy, tengo mis dudas al respecto sobre qu� pretende en realidad. He aqu� las posibilidades:

#1. Este sujeto no es precisamente "el partido", es m�s tiene m�s en el debe que en el haber aunque sea un encanto de persona. La Ex espera que yo me ensarte con semejante especimen como le pas� a ella? me aprecia realmente o me detesta desde el primer momento que me vio y �sta es su manera de tenerme cerca y ver qu� puede hacer?

Perfil de la ex: manipuladora, fr�a, vengativa, una perra bah como toda ex.

#2. Dado que aparentemente existe un genuino afecto entre ellos (se separaron en muy buenos t�rminos), desea lo mejor para su ex y cree que yo re�no las condiciones necesarias??

Perfil de la ex: heroica, generosa, sensible, existe en realidad o la estamos inventando?

#3. Se siente culpable de ser tan feliz y verlo a �l todav�a a la deriva, especialmente despu�s de que la novia siguiente a ella lo abandonara cruelmente? y al mismo tiempo me ve tan sola y necesitada de afecto que espera poder unir dos almas en pena?

Perfil de la ex: compasiva, celestina, paladin de causas perdidas, para qu� tomarse el trabajo?

Ahora bien, yo me pregunto qu� puede hacer una ex, por m�s buena voluntad que tenga, cuando las cosas no funcionan entre nosotros??? No creo que mucho, pero al menos es gratificante saber que sea por la raz�n que sea, una cuenta con semejante aliada.

El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla

2008-02-21T14:48:18Z

Anoche me sent�a demasiado triste para dormir, di vueltas y vueltas en la cama hasta que finalmente pude conciliar el sue�o. A veces no es bueno tener tanta informaci�n, enterarse de tantos detalles, porque pueden hacer mucho da�o y uno no lo sabe hasta que lo siente. Lo cual me remite a la frase del t�tulo ...

Muchas veces no se est� dispuesto a pagar el precio de llegar a la verdad, y m�s si esa verdad llega a medias y da rienda suelta a suposiciones que nos pueden causar a�n m�s da�o. Y peor si en el medio hay un amigo que viene y nos cuenta, porque la recibimos indirectamente.

Saber o no saber, �sa es la cuesti�n. Aun cuando mi necesidad de saber raya cuasi en la obsesi�n, cuando finalmente me entero me arrepiento porque duele, siempre duele. Nunca es una verdad que me resulte favorable, por qu� entonces sigo empe��ndome en saber?

Porque la ignorancia me permite so�ar, esperar, tener expectativas, as� de simple nom�s. Cuando ignoro pienso que todo es posible, que existen oportunidades, que hay una lucecita al final del camino, y eso me estimula, me hace sentir bien.

La lucidez es otro de mis enemigos ocultos. Porque soy consciente, plenamente consciente de todo lo que me rodea; si al menos no me diera cuenta mi vida ser�a mucho m�s placentera.

�Cu�ndo voy a aprender a no esperar nada? �Cu�ndo voy a dejar de equivocarme? �Cu�ndo voy a tener una posibilidad concreta de ser feliz? �Cu�ndo voy a dejar de esperar querer saberlo todo y que algo bueno me soprenda y perdure?

Creo que son demasiadas preguntas�por ahora,�me llevar� tiempo encontrar las respuestas si las encuentro alg�n d�a entre tanta confusi�n.

Estado: Feeling blue, very blue - Desesperanza

Complicada y Aturdida

2008-02-21T14:30:53Z

Y no s�lo es el t�tulo de una canci�n de los Pericos ...

Define un estado de �nimo, de la mente, del alma. Espero que este blog me ayude a conocerme m�s a m� misma y a hacer catarsis. Quiero tambi�n que los lectores de este Blog (si los hubiera) compartan mi confusi�n (ya sea identific�ndose con alguna situaci�n, enviando sus comentarios, o simplemente dedicando unos minutos de su tiempo a leer lo que humildemente escribo. Est� totalmente permitido re�rse y horrorizarse.

Muchas gracias.