El otro día pensé en abandonar este blog, intenté escribir pero no reuní las fuerzas necesarias. No me siento bien desde hace varios días, sin rgía, desganada, y siempre triste ... Me distancié de mis amigos, no tengo ganas de salir, pasé el tiempo prácticamente encerrada. Recién salí el martes y para colmo de males lo vi.

Es increíble, cuanto menos querés encontrarte a alguien, ahí aparece. Si tan sólo no hubiera pasado primero por mi casa mientras las chicas me esperaban, si hubiéramos ido directamente al restaurant, si Male no lo hubiera divisado al otro lado de la calle, si ... si ... si ... Me saludó correctamente, lo respondí secamente, me hice la distraída buscando algo en mi bolso inmenso. Le di la espalda mientras hablaba con los demás, lo ignoré en una palabra. No sé si percató, no creo que se haya dado cuenta. Ya sé que fue una actitud infantil, no hace falta que nadie me lo diga porque me doy cuenta. Pero qué puedo hacer? no esperaba encontrármelo, reaccioné en forma instintiva, había mucha gente a nuestro alrededor y sentía ridículamente que nos podían estar observando. Si ni siquiera se debe haber dado cuenta que lo eliminé del Facebook, con todos los amigos y especialmente amigas que ha sumado entre sus contactos. Lo eliminé y sin embargo sigo entrando a su perfil para enterarme de algunas cosillas de su vida que por supuesto no me agregan nada y sólo restan. Tampoco se percataría si lo elimara del MSN, estoy segura. Me ve siempre conectada y nunca me escribe; ya no chateamos más los lunes a la noche, ya no pone más frases filosóficas, sólo muestra fotos de sus vacaciones o de sus salidas. Y no me escribe.

Volví a discutir con C por él. C no entiende qué pasó entre nosotros, por qué no lo quiero ver, no quiero escuchar hablar de él. Dice que si le cuento me podrá entender y quizás ayudar. Conociéndolo como lo conozco, dudo que lo pueda hacer, ni entenderme ni ayudarme. Pobre C, no es que tenga mala intención pero en general es incapaz de mirar más allá de sus narices. Y después de todo, yo tampoco sé por qué me siento así desde hace un mes. Desde la última vez que estuvimos juntos y luego de que hablamos sobre lo que había pasado en las vacaciones con R. A partir de ahí sólo hubo unos sms muy cordiales y luego el silencio, de ambas partes. Jamás volvió a escribirme, sólo una vez por el msn y fueron apenas unas líneas. El silencio que me aturde más que ningún otro ruido.

Bueno, basta. No tengo que hablar más de él. Y ahora qué?

Hoy no tengo paz, sólo tengo tristeza y melancolía. Y un par de ataques de llanto que vinieron de pronto como los truenos que sacuden el cielo y la tierra durante una tormenta.

No salí en todo el día de casa, no tenía ánimos y así menos. Hace unos minutos vi que él se conectó y no pude evitar escribirle, al menos tengo que aparentar que podemos ser amigos, que está todo bien. Total sé que no corro ningún riesgo, está claro que dejé de resultarle atractiva o excitante, que ya no le interesa verme. Pasaron varias semanas desde la última vez que nos vimos, y aunque en el fondo sé que es lo mejor porque no podía aceptar seguir viéndolo en esas condiciones, me cuesta resignarme. Me cuesta pero he avanzado bastante, ya no espero llamados o sms, me conformo con que de vez en cuando me escriba como hizo la otra noche aunque fuera breve. Estoy segura de que jamás me cortará el rostro cuando le escriba, a lo sumo no me contestará. Los hombres son así: por un lado un tanto cobardes, y por el otro siempre les gusta dejar la puerta abierta por si acaso.

Hoy fue amable, simpático, simplemente se limitó a contestar lo que yo le preguntaba o a seguir los temas que yo mencionaba. Muy correcto, demasiado. Protocolar, diría. Seguramente estaba hablando con alguna o algunas personas más, que despertarían más su interés. No me quedó otra después de un rato que despedirme cordialmente, para qué insistir. Al menos sus últimas palabras no fueron los odiados "hablamos, nos vemos, etc".

"El silencio no es tiempo perdido ..." Solamente lastima un poco.

Hay muchos que comparan el amor, o lo que sea que se parezca al amor, con una suerte de adicción. A veces sólo se trata de cierta inclinación por una persona, que te gusta mucho, o que simplemente tengo ganas de estar con él. Un "sentimiento" que no sé como evitar, que de a poco desemboca en una dependencia y de ahí en una adicción. Es sorprendente cuántos tipos diferentes de adicción pueden existir. Sería muy simple si sólo se tratara de sexo, alcohol, el juego o cigarrillos. Yo creo que hay varios más, y todos comienzan más o menos de la misma manera.

Primero es algo que te gusta mucho, que te da sumo placer, comienza como algo normal, un juego, algo light, pensás que podés manejarlo fácilmente y dejar en cualquier momento. El problema es que nunca termina bien, porque a la larga lo que te excitaba tanto deja de ser agradable y empieza a doler cuando te falta, cuando no lo podés tener todas las veces que querés. Y ahí decidís que querés abandonar el hábito, o a la persona, pero eso precisamente es lo más difícil ... querer dejar la adicción o a la persona, porque justamente fue por algo que me hice adicta a él.

Lo bueno cuando uno tiene un problema es admitir que ese problema existe, no es así? y cuando uno se da cuenta que tocó fondo es momento de dejar el vicio ... ahora bien cómo sabér cuándo estoy tocando fondo? Será quizás cuando cruzamos la línea del placer en algún punto, cuando esa persona se vuelve una obsesión y perdemos el control? Me aterra ver que la mayoría de las cosas que hago tienen que ver con él: busco la manera de encontrármelo, quiero ir a los lugares que frecuenta, estoy durante horas conectada en el msn por si aparece, escribo nicks sugestivos, estoy atenta a sus cambios de nick, chequeo 100 veces el display del celular para ver si me escribió como si no existiera la alerta sonora para los mensajes entrantes. Al principio creemos que nos vamos a conformar con lo que nos da, y abrigamos la secreta esperanza de que con el tiempo nos mirará de otra manera, se dará cuenta de lo maravillosa que soy y de que estamos hechos el uno para el otro. Pues bien, no es así. Lo que creí que podía manejar a mi antojo es un bumerang y quedo atrapada en mi propia trampa. Intento sentir esa excitación que sentía al principio, que me hacía olvidar todo lo demás, pero no vuelve. Para colmo me esfuerzo por hacerle creer a todo el mundo que esta todo bien y ahora ni siquiera puedo hablar de lo que realmente me pasa con nadie, me hago la canchera y para eso hay que ser canchera. Intenté reemplazarlo con alguien en las vacaciones y tampoco dio resultado, con alguien prohibido pensando que luego estaría inhabilitada moral y psicológicamente para volver a pensar en él, solo para descubrir que él siempre me había interesado desde un principio. Quién dijo que un clavo saca a otro clavo? Y eso da lugar al dolor, porque me doy cuenta de que estoy nuevamente frente a un nuevo imposible, que una vez más me equivoqué, que jugar con fuego no está hecho para mí.

Hay que terminar, para qué insistir con algo que no puede ser. Pero el punto final tampoco es fácil, porque hay nostalgia. Por más que no hayan sido muchos los momentos compartidos, quizás resulte más común extrañar lo que nunca se pudo tener. Sigo escuchando hablar de esa persona, sé qué hizo, con quién estuvo y no logro cortar los lazos. Siempre hay algo que me lo recuerda, y se vuelve un suplicio contener las ganas de verlo, llamarlo, escribirle. Ya van dos veces que logré no encontrármelo, y aunque por un lado me enorgullezco de haber resistido la tentación, por el otro me dan más ganas de verlo todavía, y me pregunto si todo este sacrificio vale la pena. Me prometo a mí misma una y mil veces que no voy a buscarlo más y pienso que con el tiempo lo voy a lograr, pero cada día se vuelve más difícil. El síndrome de abstinencia suele ser devastador las primeras semanas, pero dicen que si uno es capaz de superarlo es altamente probable que supere la prueba completa. Pido a mis amigos que no me hablen de él, para forzarme a mí también a no hablar, y lo tengo más presente que nunca.

Porque no importa cuánto duela una situación, cuán contraria sea la realidad a nuestras expectivas, cuánto daño nos haga, cuán imposible sea, cuantas fallas tenga, cuántas razones lógicas encuentre para que no podamos estar juntos ... a veces duele más ponerle fin.