Hoy fue un día muy extraño. Por primera vez en muchos muchos días, casí más de un mes, no estuve deprimida, ni desganada, ni decaída, ni me sentí mal ni enferma. Estuve razonablemente de buen humor, me reí, me permití divertirme, estuve con mucha gente, lo disfruté. No me pregunten en qué momento hice el click porque no sabría decirles. Tampoco puedo asegurarles si esto va a durar. Ayer, tan sólo ayer, me sentía sin fuerzas para nada, estuve fuera de casa toda la tarde y no veía la hora de regresar.
Ignoro cómo me voy a levantar mañana, espero que igual o mejor. Anhelo sinceramente que esto sea progresivo, que esté renaciendo de mis cenizas. No recuerdo en los últimos años haber atravesado tantos días seguidos de depresión, hacía mucho tiempo que no me pasaba. Será que toqué fondo mal y ahora es el momento de levantar? Si analizo la realidad externa, nada cambió para producir este cambio, valga la redundancia. No ocurrió nada bueno que me levantara el ánimo, nada malo que lo empeorara aún más. La mente sigue caminos inescrutables, tiene oscuros mecanismos que en el momento menos esperado nos rescata de una caída total y absoluta. Por más que uno no llegue a ver una causa aparente, sólo sucede y ya está.
El viernes mis amigos salieron y se encontraron con él, y él los vio sin mí, tal vez se dio cuenta de que yo no estaba, quizás ni siquiera reparó en ese detalle. Tenía ganas de salir esa noche pero no logré reunir las fuerzas necesarias para cambiarme, maquillarme y producirme, y resolví quedarme a salvo en casa y acostarme temprano. Es extraño: por un lado quiero que me vea siguiendo mi vida, divirtiéndome, sin sospechar que puedo estar mal (en realidad, no creo que esa posibilidad se le cruce ni remotamente por la cabeza), y por el otro me gustaría que se preguntara por qué ve a todo el grupo y yo no estoy (será que estoy mal, que salí con alguien, etc etc.). Y lo más factible es que nada de eso ocurra, porque después de todo soy insignificante en su vida.
Igual creo que eso cada vez me importa menos. Hoy al menos no importa, mañana no lo sé ...

El otro día pensé en abandonar este blog, intenté escribir pero no reuní las fuerzas necesarias. No me siento bien desde hace varios días, sin rgía, desganada, y siempre triste ... Me distancié de mis amigos, no tengo ganas de salir, pasé el tiempo prácticamente encerrada. Recién salí el martes y para colmo de males lo vi.

Es increíble, cuanto menos querés encontrarte a alguien, ahí aparece. Si tan sólo no hubiera pasado primero por mi casa mientras las chicas me esperaban, si hubiéramos ido directamente al restaurant, si Male no lo hubiera divisado al otro lado de la calle, si ... si ... si ... Me saludó correctamente, lo respondí secamente, me hice la distraída buscando algo en mi bolso inmenso. Le di la espalda mientras hablaba con los demás, lo ignoré en una palabra. No sé si percató, no creo que se haya dado cuenta. Ya sé que fue una actitud infantil, no hace falta que nadie me lo diga porque me doy cuenta. Pero qué puedo hacer? no esperaba encontrármelo, reaccioné en forma instintiva, había mucha gente a nuestro alrededor y sentía ridículamente que nos podían estar observando. Si ni siquiera se debe haber dado cuenta que lo eliminé del Facebook, con todos los amigos y especialmente amigas que ha sumado entre sus contactos. Lo eliminé y sin embargo sigo entrando a su perfil para enterarme de algunas cosillas de su vida que por supuesto no me agregan nada y sólo restan. Tampoco se percataría si lo elimara del MSN, estoy segura. Me ve siempre conectada y nunca me escribe; ya no chateamos más los lunes a la noche, ya no pone más frases filosóficas, sólo muestra fotos de sus vacaciones o de sus salidas. Y no me escribe.

Volví a discutir con C por él. C no entiende qué pasó entre nosotros, por qué no lo quiero ver, no quiero escuchar hablar de él. Dice que si le cuento me podrá entender y quizás ayudar. Conociéndolo como lo conozco, dudo que lo pueda hacer, ni entenderme ni ayudarme. Pobre C, no es que tenga mala intención pero en general es incapaz de mirar más allá de sus narices. Y después de todo, yo tampoco sé por qué me siento así desde hace un mes. Desde la última vez que estuvimos juntos y luego de que hablamos sobre lo que había pasado en las vacaciones con R. A partir de ahí sólo hubo unos sms muy cordiales y luego el silencio, de ambas partes. Jamás volvió a escribirme, sólo una vez por el msn y fueron apenas unas líneas. El silencio que me aturde más que ningún otro ruido.

Bueno, basta. No tengo que hablar más de él. Y ahora qué?

Hoy no tengo paz, sólo tengo tristeza y melancolía. Y un par de ataques de llanto que vinieron de pronto como los truenos que sacuden el cielo y la tierra durante una tormenta.

No salí en todo el día de casa, no tenía ánimos y así menos. Hace unos minutos vi que él se conectó y no pude evitar escribirle, al menos tengo que aparentar que podemos ser amigos, que está todo bien. Total sé que no corro ningún riesgo, está claro que dejé de resultarle atractiva o excitante, que ya no le interesa verme. Pasaron varias semanas desde la última vez que nos vimos, y aunque en el fondo sé que es lo mejor porque no podía aceptar seguir viéndolo en esas condiciones, me cuesta resignarme. Me cuesta pero he avanzado bastante, ya no espero llamados o sms, me conformo con que de vez en cuando me escriba como hizo la otra noche aunque fuera breve. Estoy segura de que jamás me cortará el rostro cuando le escriba, a lo sumo no me contestará. Los hombres son así: por un lado un tanto cobardes, y por el otro siempre les gusta dejar la puerta abierta por si acaso.

Hoy fue amable, simpático, simplemente se limitó a contestar lo que yo le preguntaba o a seguir los temas que yo mencionaba. Muy correcto, demasiado. Protocolar, diría. Seguramente estaba hablando con alguna o algunas personas más, que despertarían más su interés. No me quedó otra después de un rato que despedirme cordialmente, para qué insistir. Al menos sus últimas palabras no fueron los odiados "hablamos, nos vemos, etc".

"El silencio no es tiempo perdido ..." Solamente lastima un poco.